http://www.files4you.info/ ru Скачать бесплатно Фильмы, Музыку, Игры, Программы, Дизайн, Юмор! Files4You.info - у нас Вы найдете все необходимое для Вас! http://www.files4you.info/yandexlogo.gif http://www.files4you.info/ DataLife Engine http://www.files4you.info/humor/humor_stories/18459-seks-po-telefonu.html секс по телефону Диджей из радио звонит на платную службу,которая предоставляет секс по телефону. Весь этот откровенный разговор происходит в прямом эфире по радио.Очень увлекательно,прикольно,весело, и даже где то поучительно.Улетный позитив!!! Анекдоты serggam Tue, 05 Aug 2008 19:07:34 +0200 секс по телефонуДиджей из радио звонит на платную службу,которая предоставляет секс по телефону.Весь этот откровенный разговор происходит в прямом эфире по радио.Очень увлекательно,прикольно,весело,и даже где то поучительно.Улетный позитив!!!тип файла:mp3размер:1.75mbвремя:10 мин.скачать с depositfiles.comскачать с letitbit.netскачать с filefactoryскачать на большой скорости с vip-file.com http://www.files4you.info/humor/humor_stories/17210-vladimir-vinokur-ja-zastavlju-vas-smejatsja2007.html Владимир Винокур Я заставлю вас смеяться(2007) Студия записи: Monolit Жанр: юмор Год выпуска: 2007 Время звучания: 49:14 Формат/Качество: MP3 | 256 kbps Исполнитель: Владимир Винокур Размер: 84.3 Mb Анекдоты Petkor2 Wed, 30 Jul 2008 16:43:53 +0200 Владимир Винокур Я заставлю вас смеяться(2007)Студия записи: MonolitЖанр: юморГод выпуска: 2007Время звучания: 49:14Формат/Качество: MP3 | 256 kbps Исполнитель: Владимир ВинокурРазмер: 84.3 Mb Содержание: 1. Японцы 2. Лох и Людмила 3. Собрание в домоуправлении 4. Дед Мороз 5. Скелет 6. Виагра 7. Людовик и Фрейлина 8. Ходячая пародия Скачать Владимир Винокур Я заставлю вас смеяться(2007)vip-file.comhttp://vip-file.com/download/ffca1c201125/vin.rar.htmlletitbit.nethttp://letitbit.net/download/ffca1c473496/vin.rar.htmldepositfiles.comhttp://depositfiles.com/ru/files/6842039rapidshare.comhttp://rapidshare.com/files/133164784/vin.rarВладимир Винокур великолепный пародист и прекрасный певец, но в то же время сильный драматический артист. Все эти таланты в нем соединены очень органично.Имя Владимира Винокура, Народного артиста России, вызывает радостную улыбку, как будто речь идет о давно знакомом и близком человеке. Его ценят за чувство юмора, которого вот уже много лет хватает на всю страну.На данном диске представлены лучшие монологи и пародии Владимира Винокура. Небывалый заряд юмора и позитива! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/14783-aneki-.html Анеки :) Анекдоты Lex Mon, 14 Jul 2008 00:20:53 +0200 Анеки :)Винни Пух Пятачку:- Кем был твой отец?- Шашлыком.- А дед?- Отбивной.- А ты кем хочешь быть?- Космонавтом.- А чё грустный такой?- Боюсь, в тюбик не влезу!Одна блондинка спрашивает другую:- О чём ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Ну, миллион - это нереальноКрупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:– Какие теперь последствия будут?– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?- Это исключено: там еще кое-что осталось.- Что у тебя с лицом?- На свадьбе был.- Ну, и?- Разбили на счастье.- А ты?- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.Старая дева- это женщина, которая сказала "Нет!" на один раз больше, чем надо.Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.- Кто же это тебе так много написал?!- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.- И что же у нее нового?- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше о том, что она уволена. И формулирует это так:- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку . Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!- А что она у тебя любит?- Любит скорость, мечтает летать...- Тогда метлу!На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.Так должно было случиться и в этот раз.РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, , влазит Билан!!!Телефонный разговор под Новый год:- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и онзаключит с вами соглашение.- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая...- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротикуили порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.- Что значит очень красивая девушка?- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо!Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:- Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб.Механик (скептически):- И сколько раз?Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот.Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростёртым на полу конюшни.- Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?- Хуже, — простонал помощник.- Укусила она тебя, что ли?- Нет, она дунула в трубку первой.Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...Голос матери с кухни:- Вовочка! Вынь руку из штанов!!Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:- Какая твоя заветная мечта?- Хочу кентавра.- А что это такое?- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.- А зачем тебе оно ?- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.Тут кореша советуют:- Ты сначала жилье поприличней купи.Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:- У вас на Арбате сухие подвалы есть?В ответ:- Нет, у нас только пентхаусы.- А это че такое?- Ну типа чердаки.Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:- Чем занимаешься, кумушка?- Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.- А можно мне с тобой?- Да нет проблем, залезай на сук.Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:- Чем занимаетесь, подруги?- Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.- Здорово! А можно мне с вами?- Да лезь на сук, чего уж там.Идет мимо медведь.- Чем енто вы там занимаетесь?- Да вот прикалываемся.- Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:- К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:- Отпусти меня, что хочешь сделаю!Мужик отвечает:- Хочу стать Героем Советского Союза!... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...- И что?- Отгадывает! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/13727-anekdotiki-i-ne-tolko....html Анекдотики и не только... Анекдоты Lex Sat, 05 Jul 2008 20:34:36 +0200 Анекдотики и не только...- Ты чего такой грустный?- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...- А она?- Встала и уступила мне место...Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:-Ой,а ты кто?-Я динозавр.-Так...вы же вымерли?!-Врут. Болели мы.-Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава!-Не могу,сынок! Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка.Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!-Спасибо, мам, я уже пообедала!Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется:-Как сегодня вода?-Изумительная! Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!- ??Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:"Я беременна".Жена:- Идиот, это же пэйджер!- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.Солдат подходит к командиpу:- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?- Чеpез девять месяцев узнаем.Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:- Опоздали, братки, опоздали!Те ему:- Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!Мужик ей:- А чо, бабка, яичек прикупила?- Да нет, мешок гвоздиков везу.Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.Стоматолог:- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.Жена:- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?Стоматолог:- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.Жена:- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.- Какой номер?- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".Машенька, давай расказывай.-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.-Однажды лебедь, рак и щука...-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.- Что именно: пить или курить?- Читать.Молодая пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!Девушка спрашивает у парня:- а где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей, или у моих?- мы будем жить у твоих родителей, а они будут жить у моих!- Ой,девочки,я кажется зоофилка...-Почему?-да я в мужика влюбилась-так это хорошо!-..Но он настоящий кабель!!!!После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...Хорошие, плохие умный девочки.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза. Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором. Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят. Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию. Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому. Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам. Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют. Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете. Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете. Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным. Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни. Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными. Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации. Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует. Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим. Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих. Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу. Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени. Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес. Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.Водительская байкаДумаю, что это – не история, а байка. Но её мне рассказал мой старый приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели место быть в Подмосковье, где он живёт.А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на “Беларуси” (это – трактор такой с огромными задними колёсами и маленькими передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам. И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо. Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика, который любезно согласился несколько километров “Беларусь” на тросу отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоём – один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после того, как “Беларусь” прицепил, увидел, что его время спать наступило, сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лёг, а про трактор в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал, что состав тяжелее стал – фура-то гружёная была. Но только через час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка, а с какой скоростью “Беларусь” может ехать?" Тот (первый) отвечает: "Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен. Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас “Беларусь” не отстаёт. Да ещё фарами сигналит – сейчас на обгон пойдёт!" Ну, что какой диалог между помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.Виртуальный сексмSexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со свингерами, лесби-парами! - добрый совет) Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (А главной героине так хочется горячего секса! - прим.ред.) ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х@йня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х@й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все н*х пошолДорожная историяВ ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. http://www.files4you.info/humor/humor_stories/12440-aneki-.html Анеки :) Анекдоты Lex Tue, 24 Jun 2008 00:48:36 +0200 Анеки :)Два приятеля-алкаша:- Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает?- Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы.- Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница?- Заведующая вытрезвителя.Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:- Ну как? Появились острые ощущения?- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...Муж ей и говорит:- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.Муж приставил лицо ей между ног и говорит:- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер.- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?Собрались однажды врач, инженер и программист.Заспорили, чья профессия более древняя.Врач:- Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция!Инженер:- Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для этого ему нужны были инженерные навыки...Программист:- Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?Звонит мужик в программистскую фирму:- Ваша программа не работает! Что делать?- Вы внимательно читали руководство?- Да, да, делал все как написано - не работает.- Прочитайте еще раз первую строчку.- Читаю: "Нажмите кнопку Еntеr". Нажимаю... Не работает.- Читайте дальше.- Читаю: "Отпустите кнопку Enter". О! Заработала!Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!- А ты откуда знаешь?- Да бабы говорят...На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!- Кто говорит???- Да бабы говорят...И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!- ???Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...- На хр*н мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?- Я бы не перенес еще одной тещи.Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:- Папа дома?- Н-не-ет!- Мама дома?- Н-не-е-ет!Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ”рогаткой”:- У-у, зверюга!- Бабушка-а-а-а!... Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?- Ну деноминация - это нули будут отрезать.- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?Немецкая супружеская пара празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает «молодожену» вопрос: - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?- Теннис, гольф и водные лыжи.На уроке Мария Ивановна спрашивает:- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:- Чтобы и негры могли иметь детей.Вовочка спрашивает:- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?- Нет.- У-у-у, шантажистка!Мама Вовочке:- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:- АААА!!! Монетки перемешались!!От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:- Котик, выручи меня, и я буду твоя!Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!Он: - А я вчера буквально плакал, так радовался за наших!.. 20 лет в них верил, и вот, наконец свершилось!!!Она: - Да-а-а, разделяю твой восторг и рада за наших, но мне все равно этого никогда не понять…Я не понимаю футбола…Он: А ты вспомни какой-нибудь фильм, который заставил тебя плакать…Она: - Ну, есть такие… Титаник, например.Он: - Так вот, выиграть финал в кубке УЕФА это так же круто, как если бы Леонардо в конце выплыл, понимаешь???..Гуляет Наташа Ростова с поручиком Ржевским по алее. У Наташи очень романтическое настроение и она спрашивает:- Поручик, а Вы когда-нибудь любили?- Да, было дело-с, *бался.- Что Вы за пошляк, поручик, я ведь вас спрашиваю о чистой любви!- И в бане *бался.- Кал Вы можете такое говорить? Я имею ввиду высокую любовь.- И на колокольне *бался.- Фу, поручик, как это низко.- И в подвале *бался.- Я Вам - о любви на всю жизнь!!!- А вот венерическими заболеваниями не страдал-с!- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.Пельменная. Клиент:- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.Официант:- Вы не наелись или вам понравилось?Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:- А вы попробуйте.- А что такое, вам не понравился?- Нет, попробуйте, попробуйте.Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:- А где ложка?- Ага!Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет!!! За что!?- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть.Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/12439-novaja-skhema-razvoda-dlja-muzhchin-ostorozhno-ne.html Новая схема развода для мужчин - осторожно не попадитесь Анекдоты Lex Tue, 24 Jun 2008 00:44:20 +0200 Новая схема развода для мужчин - осторожно не попадитесьУ ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та,которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинкуи начинает делать минет.В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. http://www.files4you.info/humor/humor_stories/10648-aneki.html Анеки Анекдоты Lex Tue, 03 Jun 2008 21:42:09 +0200 Анеки Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!! - Нуу пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит: - Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки. Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться. Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется… Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку! - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что… Ну, и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." - Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается: - Чувствуешь - какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. - А где же блинчики? - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно... Решение проблем по-российски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!! Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!" НР: Блин; высоко, однако! Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж. НР: Десятый? Извините, ошибся этажом. Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка... Женщина жалуется врачу: - Мой муж ведет себя ненормально. - В чем это выражается? - Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь... - Он вас бросил и голым пошел дверь открывать? - Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил. Сидит босс и разгадывает кроссворд. - Мужской половой орган на одну букву?Думал думал- зовет секретаршу. - Машенька, что такое-мужской половой орган на одну букву? Та показывает палец "О" - Точно, подходит . Спасибо Машенька. Через некоторое время снова зовет ее. - Машенька, а что такое-мужской половой орган на две буквы? Та показывает руку по локоть"ВО" - Подошло! Спасибо свободны! Еще минут через пять: - Машенька, а женский половой орган на три буквы? - По горизонтали или вертикали? - По горизонтали. - Рот! Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –это пи...а, не дупло! Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. - Почему милиционеры ходят по трое...? - Один умеет немного читать, второй немного писать, а третий знает город. - А вот зачем полоса синяя на машине ихней? - Чтоб дверную ручку найти легче было. - А почему влезают они в машину быстрее, чем вылезают? - Изнутри-то полосы нету... - Почему с собаками ходят? - пол-ума - хорошо, а полтора-то лучше! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/10005-aneki.html Анеки Анекдоты Lex Mon, 26 May 2008 22:56:57 +0200 Анеки   Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю... Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат. Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Мужчину в тюрьму посадили сокамерники, его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил ... - Ну и что... я пять раз бросал... - C какого этажа Американец рассказывает своему другу: - Вчера пил с русским, чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера. Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает: - Ой, Вась, а это кто? - Да так, дешевка. Вованова любовница. - Это ж надо! Идет еще одна, вся из себя золотом блестит. - А это Вась? - А это Колянова любовница. - Во, роскошь-то какая! А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях. - А это?.. - Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница! - Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех! У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался. С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. В магазине цифровой электроники - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах. - Почитай ребенку сказку. - С дубу рухнула?!? Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду-ка лучше пива попью. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты. Армянское радио спрашивают: - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране? Армянское радио отвечает: - Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой. Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах. Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк канализации. Кое-как выбирается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных странах? - А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели? - Видел. - Ну, тогда какие претензии? Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!! - Девушка, а у вас грудь есть? - Да. - А почему не носите? Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат!.. Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат!.. Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат Рассказала соседка. Пока ее не было дома, к ним пришла женщина. Дверь открыл их 10-летний сын. Женщина: "Мама дома?" Сын: "Нет, она ушла по делам". Женщина: "Когда мама придет, скажи ей пожалуйста, что приходила тетя Вера. Еще скажи, что мы квартиру приватизировали. Она поймет". Когда вернулась мама, ребенок выдал ей фразу: "Мам, приходила тетя Вера. Сказала, что квартиру они призерватировали". Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо... http://www.files4you.info/humor/humor_stories/9335-aneki-dnja-.html Анеки дня :) Анекдоты Lex Mon, 19 May 2008 01:28:37 +0200 Анеки дня :)   Новый русский проверяет у сына тетрадь: - Сынок,я что-то не въезжаю.Написано"классная работа",а стоит двойка? Меня в армию забирают... - Как же так? У тебя энурез, плоскостопие и Б5? - Мне сказали: "За немцев будешь". Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит - Дети, мама дома? - Нету. - Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул! На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и снова кричит: - Дети, мама дома? Тут из берлоги резко выпрыгивает Медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: - Все понимаю: не красиво, не правильно, не педагогично, - но ведь ДЕТЯМ ЖЕ обещал!!! В 12 ночи звонок в справочное: - Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается? - В 8 утра, мужчина. - Спасибо. В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный: - Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается? - В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала. В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет: - А гассссссрраном када открррр...тся? - Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?! - Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти! Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!! Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези. Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит: - Все, бл*дь, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож! Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Маленькая девочка вбегает на кухню и,дергая маму за юбку,спрашивает: - Мамочка,скажи,а у меня могут быть дети? - Ну что ты родненькая,ты же еще совсем маленькая... Девочка выбегает из кухни и радостно кричит: - Ну ладно,Вовка,раз так-давай... При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор: - Вам нравится калашников, оружие советских воинов? Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы. Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат: - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ? Встречаются две подруги. Одна другой говорит: -Я вчера своему скандал закатила, типа "ты по дому ничего не делаешь, зарплату копейки получаешь, я ухожу от тебя".Только дверь закрыла, слышу... выстрел! - Что застрелился7 - Да нет, это он сволочь бутылку шампанского открыл! Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют. Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? - Слава богу, что еще не Микки Маус! - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит... Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: - Ну, загадывай желание. Мужик: - Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: - Ты охренел?! Посмотри где я живу! Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, смотри, - голубые идут! - Почему голубые? - На улице столько красивых баб, а ведь пристанут к нам! К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? - За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!! Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Сидят два панка. Один на гитаре бренчит и подпевает себе: - На-на, на-на-на! Час прошел: - На-на, на-на-на! Два часа прошло: - На-на, на-на-на! Второй вдруг говорит: - Слушай, запиши слова – так за душу взяло!! Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от x*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?!! - За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!! На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... Отец Вовочки смотрит дневник.. - Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт. Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль? http://www.files4you.info/humor/humor_stories/9089-aneki-dnja-.html Анеки дня :) Анекдоты Lex Thu, 15 May 2008 23:36:30 +0200 Анеки дня :)   Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было... - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! " Второкурсница там же: "Дам ему, одному! " Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... " Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... " Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! " Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... " Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: "Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется." Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!" "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Программист коллегам: - Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался - Чё, винды переставлял? - Да нет... Просто д%%чил... - Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон! - А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер!!! Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball? - Носками Майкла Джордана. Как остановить негров, насилующих женщину? - Бросьте им баскетбольный мяч. - Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане. Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!" "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Программист коллегам: - Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался - Чё, винды переставлял? - Да нет... Просто д%%чил... - Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон! - А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может у вас СПИД? - Слушай, какой спит, совсэм умер!!! Вопрос армянскому радио: - Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball? - Носками Майкла Джордана. Как остановить негров, насилующих женщину? - Бросьте им баскетбольный мяч. - Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз. Ужин на столе!!! Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду. Стол в ресторане. Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу...Hу не было в лесу женщин, не было... - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! " Второкурсница там же: "Дам ему, одному! " Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... " Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... " Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! " Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... " Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: "Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется." Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза,   Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы аж перья летели! Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем. Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!" Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке... Cидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Заходит опечаленный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик с страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку! Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? -"А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!" - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции... Разговор двух девушек: - Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря, таких один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк, сели на скамейку. Так хорошо! Луна светит так, что газету читать можно! И знаешь, что этот подлец сделал??! - Что? - Он стал читать газету!!! - Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил. - Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел! Встречаются два алкаша.Плачется один другому: - До того дошел,так руки трясутся,что вчера,пока выпил стакан водки,два зуба выбил. - Это &уйня,-говорит другой,-я вчера пока ссал,два раза кончил. - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Меняю тещу на змею. Выплачу разницу. Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои родители? - Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города? Водитель, расстёгивая ширинку: - Да, сегодня не твой день, девочка! Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Он: Дорогая я придумал новый способ предохраняться!!! Она: Какой? Он: Пить чай. Она: До или после? Он: Вместо!!! Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;) Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе) Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. поставил статус в аське "занимаюсь сексом" когда вернулся: от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?" от 10 "больше мне не пиши" от 8 "а со мной?" от 3 "а как ко мне приехать так дела у него" от 24 "с кем" от 9 "висту ставишь?" Приходит мужик в публичный дом. - Я хотел бы в рот девушке дать,но у меня всего 5-ть баксов.Могу я здесь себе что-то приобрести? - Конечно,отвечает управляющий,-у нас на третем этаже есть такая девушка,проходите. Мужик сходил,возвращается.Управляющий и спрашивает: -Как дела?Как девушка? - Нормально,только сопливая слегка,-отвечает мужик и уходит. Управляющий,берет телефон,звонит и говорит: - Анечка,срочно иди на третий этаж и замени Люську,она уже переполнена. Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!! Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно? http://www.files4you.info/humor/humor_stories/8969-aneki-dnja-.html Анеки дня :) Анекдоты Lex Wed, 14 May 2008 00:37:01 +0200 Анеки дня :)   Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает... Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс" Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! - Больная, а что это у вас за синяк? - Доктор, это не синяк, это же родимое пятно! - Родимое пятно?! Под глазом? - Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил! Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает: - А руль-то где? - Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил Владимир Владимирович. Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое? И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла? - Чем отличается женатый мужчина от неженатого? - Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала. Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? - Доктор, а можно ли объём из попы переместить в грудь? - Да - И сколько это будет стоить? - 8000 долл - Ой, а что нибудь подешевле? - В вашем случае можно переставить соски Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Блондинку-актрису спрашивают: Корреспондент: - Вы любите, когда вас снимают на камеру? Блондинка: - Ну смотря сколько человек в камере... После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. - В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... Хорошая секретарша должна знать три команды: - сидеть; - лежать; - факс. - Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тра#ать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!! Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: - Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали!!! Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена, - А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил. Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда? - Владимир Вольфович, холодцом закусите? - А из чего холодец? - Из ноги. - Из какой ноги? - Поросенка. - Я понимаю! Из левой или правой? - Вы все о политике, Владимир Вольфович... Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане - недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни х#я себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на х"й послал! Судья, невозмутимо: - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт! Блондинка спрашивает: - Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили! Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/8914-aneki-.html Анеки :) Анекдоты Lex Tue, 13 May 2008 00:27:25 +0200 Анеки :)   Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит... Тиль на концерте: - РАММ -ШТАЙН! Риха ему: - Выше! Тиль орёт на пару тонов выше. -Тиль, да выше! Тиль орёт выше. - Да выше, тебе говорят! - Куда выше - то??? - Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от первых трёх рядов осталось - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь... - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат. Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать? Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти! - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго... Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу. У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: - Давайте отрежем Удаву е*ало! Мартышка: - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! Слон: - По саамое е*ало! Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! - Ты что такой грустный? - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!! - Тук - тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают: - Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе? - Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног... - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?! - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит... 8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит: - Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить. - Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет. Третья отвечает: - Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!! - Почему в Эстонии хреновый футбол? - А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону? Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, &ля! Хрю!!! - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?   Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. прыгает и зацепляетсясвоим хозяйством за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрываетсяи подбегает к ней. - Привет,- говорит корова. - привет,- отвечает бык. - Я- корова с большой грудью. - А я бык с... можно просто бык. - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите Ваш Siemens А35 ! Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? - Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... - Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? - Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? - Сижу я, значит, в холодильнике... Поженились молодые. Наступает первая брачная ночь. Жениху все наперебой дают советы как лучше удовлетворить невесту. Один только дед подошел и сказал: - Ты внучок, сделай так: когда он разденется и ляжет в постель, ты подойди к кровати, с ними штаны и сдрочи у нее на глазах. Чтоб она с первого дня свадьбы поняла, что в принципе она тебе для счастья и НАФИГ не нужна!!! Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое?? - Пойдем со мной - покажу. Идут, а на встречу им волк: - Что это за книжка у тебя в руках, заяц? - Вот, пишу диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где это ты такое видел?? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Заяц: - Не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку. - Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину. - Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. Путин, Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает: - Что кушать будем? Путин: - Я буду мясо! Официант: - А как же овощи? Путин: - Овощи тоже будут мясо. Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей: - Быстро ! Гони монету ! - О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег ! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек... Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно ? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько ? - Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАЗ? Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В Пи...де! Титры: "Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!" Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"? Ответ: - Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль".. Рыболов поймал большую рыбину. - Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама. - Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось. Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ: - Перед раздавленной собакой есть тормозной след... Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с ехидством: - Кто ж это тебе сказал, дорогуша??? - Гинеколог и адвокат!!! Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки: - Слышь, хозяин, дай выпить. М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало! Попугай: - Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит! М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?! Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед. М: - Ты че маршируешь? П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья??? Маленький мальчик с любопытством рассматривает свою пису: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... В борделе: - Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков! Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин? Ржевский: - Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!» - Но за это же можно по морде получить!! - Можно… но впиндюрить получается чаще... Мужчина приходит во французский ресторан. К нему подскакивает официант: - Месье желает девочку? - Нет. - Месье желает мальчика? - Нет. - А что же желает месье? - Жареную курицу! Официант, учтиво кланяясь и лукаво улыбаясь: - О-о-о, месье понимаа-а-а-ет толк в извращениях! Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания. Через 5 минут звонит снова: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету… http://www.files4you.info/humor/humor_stories/7605-wintools.net-professional-9.3.0.html WinTools.net Professional 9.3.0 WinTools.net Professional 9.3.0 – набор инструментов, предназначенный для повышения производительности операционной системы MS Windows и поддержания его на высоком уровне на протяжении всего эксплуатационного периода. Анекдоты snupman Sat, 19 Apr 2008 11:35:48 +0200 WinTools.net Professional 9.3.0 WinTools.net Professional 9.3.0 – набор инструментов, предназначенный для повышения производительности операционной системы MS Windows и поддержания его на высоком уровне на протяжении всего эксплуатационного периода. Пакет утилит состоит из : -Clean Uninstaller -Scan Files -Scan Registry -StartUp Manager -Tweak UI -Net Tweaker -The Privacy Скачать | Download: 1.3Mb Скачать | Letitbit.net Скачать.зеркало | Vip-file.com Скачать.зеркало | Depositfiles.com http://www.files4you.info/humor/humor_stories/7084-kucha-anekdotov.html Куча анекдотов Анекдоты Lex Wed, 09 Apr 2008 23:23:30 +0200 Куча анекдотов Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят... ----------------------------------------------------------------- Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -ладите их сюда… -уда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! уууууу!!!!» ------------------------------------------------------------------ Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл%ть!!! Пи№%ец!!! Ё%..ный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох...и пи;:;асы!!! Оторвете к еб...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. ----------------------------------------------------------------- Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто рас...дяй. Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- то-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пи..ец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того ганд:)на, Пропалить его контору!" На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "то-то ночью доки трет!" Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бл%ди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!" Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не ганд:)н, Присылает телефон! Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!" Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, ак мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, ак два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!" В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пи%датый! аждый хакер из столицы Получить такой стремиться!" Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может. Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал. Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съ...лся на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на х%й посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили. Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, ак барыгам их свозил. Получил пи%ды крутой И отправился домой. Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня! Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не на...шь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, мля, не бились, Ни%уя не получилось! У тебя, мля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пи...ц! Лучше сам съешь свой конец!" Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел куйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный ган%он! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье! Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пи..ец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пи..рас! Но сказала мне разведка, Ох..нная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пи%да, Где тот остров, хрен поймешь Ни%уя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее ху;ют. Пару раз я с ней пи..ел, Послан на х:)й и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!" Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пи..оболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! ак мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!" "Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, млядь! Быстро, падла, выполнять!" Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бл..и, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "упите даму!" "оролева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!" Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "вы:)бать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! лоз ю сайт! Итс май фото, на:)уй млядь!" Отвечает ей Админ, "От..си, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов. Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет. Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, мля, не подкачай!" И вот тут Админ завелся: "Что за на:(уй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!" "Вот ты как заговорил! Пи..рас! Га..он! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!" Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Ох..ннная пи :blink: да! Мне б давно такую тетку, руче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пи:)дец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта. А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! енди бой! По сто граммов и домой!" Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку! ----------------------------------------------------------------- . Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! .. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. .. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! .. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. .. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. .. Продам собаку. Ест все. Любит детей. .. Стригу котов. Возможна кастрация. ак получится. .. линика пластической хирургии ищет вас, уроды! .. Продается семья . расавица жена, ребенок и теща. .. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. .. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. .. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. .. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легки! м поведением. .. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. .. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. .. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. .. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой. .. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро ------------------------------------------------------------------- Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб...б.... Мальчик!!!!! Ты - БАЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб...б.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долб...б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! -------------------------------------------------------------------- - Девушка, вы не могли бы дать мне свой телефончик?..Что?Вы неможете говорить?..Покажите на пальцах!..Так..записываю: один,один,один...ах это не один - какая некультурная девушка!... -------------------------------------------------------------------- Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик. Пастух: Алё? Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня... --------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, расказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... --------------------------------------------------------------------- - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг , они ядовитые? - Что значит "вдруг"? --------------------------------------------------------------------- «Встретились» две машины - из одной выходит девица (наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё спрашивает:" Дура, ты хоть экзамены по вождению здавала? ", на что она ему отвечает:" В отличии от тебя, козёл, МНОГО раз"! --------------------------------------------------------------------- Сидит наркоман рядом со стройкой. Подходит к нему молодой человек и спрашивает: - Скажите, а что это здесь строится? - ООООващееее... - Чего ваще? - ООООващееее... - Ну чего ваще? - ОООващееехранилищеее. --------------------------------------------------------------------- -Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? -Плохо... --------------------------------------------------------------------- Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. уда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я. --------------------------------------------------------------------- Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все --------------------------------------------------------------------- Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе". Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами. В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении. Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"? Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин) Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Как говорила Анна аренина: "До скорого!" Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. --------------------------------------------------------------------- О досаде. Это когда проснешься утром не дома и ни любви, ни водки и кофе растворимый О деликатности. Деликатный человек, по моему мнению, идет на х%й еще до того как его туда послали. О сути вещей. Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак --------------------------------------------------------------------- Записи в школьных дневниках... Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике) Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике) Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике) В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании) Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике) Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике) Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике) Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике) --------------------------------------------------------------------- Вовочка : -Мама , а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала Мама: -Ну, я думаю , вы ее прогнали? Вовочка: -Ага, по два раза! http://www.files4you.info/humor/humor_stories/6645-telefonnye-rozygryshi-k-1-aprelja.html Телефонные розыгрыши к 1 апреля - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики! Анекдоты FaN_SuSliK Mon, 31 Mar 2008 12:07:32 +0200     Телефонные розыгрыши к 1 апреля - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики! *** В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. *** - Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - НЕЕЕТ!!! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? *** Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. *** Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились? *** Звонишь по любому телефону и говоришь: - Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой! *** Звоните по любому номеру телефона: Берут трубку: "Аллo." Вы: "Здравствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." Стучат. Вы: "А теперь по голове." *** Этот телефонный прикол действует всегда. - Звоните и говорите: - Алло, Дима, у нас будет ребёнок! - Это не Дима - Какая разница! *** Звонишь по телефону и спрашиваешь - есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться (Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов). *** Телефонный прикол: - (грустно)Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? - Нет! - Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит: - Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? Результат потрясный!!! *** - Алло! - Алло! - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично!!! - Ой, я наверно номером ошибся... *** - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь? *** - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером... *** - Алло, это зоопарк? - Нет. - А чего тогда ослы трубку поднимают? *** Звоните по любому номеру: - Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова? - Это квартира. - Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили? - Нет. - Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! *** Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!! *** Вы звоните и говорите: - Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен? - Нет! - отвечают растерянно. - Ну, тогда мы сейчас приедем. - Зачем?! - За телевизором. *** Телефонная шутка: - Алло. - Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть? - Да. - Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. *** Телефонный прикол: Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом: - Да, я вас слушаю! *** Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь: - Алло, это Италия? - Нет!!! - А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?! *** Телефонный прикол. Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для достижения эффекта можно повторить пару раз. *** Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра. - Здравствуйте! - Здравствуйте.. - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна. ...через 15 минут - Здравствуйте! - Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя) - С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. ...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичьим голосом: - Здравствуйте! - Здравствуйте!!!! - Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - Звонили!!!! - Штепсель в ухо велели вставить? - Велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! *** Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком): Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить: "Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п. Эффект гарантирован. *** Телефонный прикол: Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь. - Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали? - Не-е-т..... - А тушеных тараканов? - Не-е-т..... - Это номер ...-...-...? - Да. - Улица ....., дом ..., кв. ...? - Да. - Квартира .....(таких-то)? - Да. - У нас написано, что вы заказывали. Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека. *** Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? *** Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите: - Милиция слушает, говорите.