Два приятеля-алкаша:


- Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает?


- Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы.


- Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница?


- Заведующая вытрезвителя.



Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:


- Ну как? Появились острые ощущения?


- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."



Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...


Муж ей и говорит:


- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.


Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.


Муж приставил лицо ей между ног и говорит:


- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.



- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?


- Мастер.


- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?



Собрались однажды врач, инженер и программист.


Заспорили, чья профессия более древняя.


Врач:


- Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция!


Инженер:


- Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для этого ему нужны были инженерные навыки...


Программист:


- Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?



Звонит мужик в программистскую фирму:


- Ваша программа не работает! Что делать?


- Вы внимательно читали руководство?


- Да, да, делал все как написано - не работает.


- Прочитайте еще раз первую строчку.


- Читаю: "Нажмите кнопку Еntеr". Нажимаю... Не работает.


- Читайте дальше.


- Читаю: "Отпустите кнопку Enter". О! Заработала!



Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:


- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!


- А ты откуда знаешь?


- Да бабы говорят...


На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:


- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!


- Кто говорит???


- Да бабы говорят...


И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...


- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!


- ???


Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:


- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...


- На хр*н мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???



- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?


- Я бы не перенес еще одной тещи.



Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:


- Папа дома?


- Н-не-ет!


- Мама дома?


- Н-не-е-ет!


Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ”рогаткой”:


- У-у, зверюга!


- Бабушка-а-а-а!...



Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:


- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?


- Ну деноминация - это нули будут отрезать.


- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?



Немецкая супружеская пара празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает «молодожену» вопрос:


- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?


- Конечно! Пять лет русского плена!



Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:


- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?


Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:


- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?


- Теннис, гольф и водные лыжи.



На уроке Мария Ивановна спрашивает:


- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:


- Чтобы и негры могли иметь детей.



Вовочка спрашивает:


- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?


- Нет.


- У-у-у, шантажистка!



Мама Вовочке:


- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.


- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.



Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:


- АААА!!! Монетки перемешались!!



От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...



Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:


- Котик, выручи меня, и я буду твоя!


Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:


- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!


- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!



Он: - А я вчера буквально плакал, так радовался за наших!.. 20 лет в них верил, и вот, наконец свершилось!!!


Она: - Да-а-а, разделяю твой восторг и рада за наших, но мне все равно этого никогда не понять…


Я не понимаю футбола…


Он: А ты вспомни какой-нибудь фильм, который заставил тебя плакать…


Она: - Ну, есть такие… Титаник, например.


Он: - Так вот, выиграть финал в кубке УЕФА это так же круто, как если бы Леонардо в конце выплыл, понимаешь???..



Гуляет Наташа Ростова с поручиком Ржевским по алее. У Наташи очень романтическое настроение и она спрашивает:


- Поручик, а Вы когда-нибудь любили?


- Да, было дело-с, *бался.


- Что Вы за пошляк, поручик, я ведь вас спрашиваю о чистой любви!


- И в бане *бался.


- Кал Вы можете такое говорить? Я имею ввиду высокую любовь.


- И на колокольне *бался.


- Фу, поручик, как это низко.


- И в подвале *бался.


- Я Вам - о любви на всю жизнь!!!


- А вот венерическими заболеваниями не страдал-с!



- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.


- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!


- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!


- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.



Пельменная. Клиент:


- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.


Официант:


- Вы не наелись или вам понравилось?



Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:


- А вы попробуйте.


- А что такое, вам не понравился?


- Нет, попробуйте, попробуйте.


Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:


- А где ложка?


- Ага!



Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:


- Одиннадцать лет!!! За что!?



- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?


- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...



Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть.


Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...


На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:


- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.